Итак, задача номер три - это попробовать допечь его через самое чувствительное место - деньги. В духовке за противнями у нас лежит маленький пакет, в котором хранится кредитная карта, несколько египетских фунтов и французские франки доглобализационных времен. Сказать, что я случайно включила духовку?

- Алле, это я. Слушай, мне придется сейчас снять деньги с карточки. Леля приехала из Москвы. Она там чудом купила шубу моей мечты, просто за копейки! Из исландской нутрии. Всего две тысячи баксов. Понимаешь? Другого такого шанса не будет!

- Из кого?

- Из этой... как я сказала... исландской ондатры!

- А кто это - исландская ондатра?

- Ну такое маленькое животное, грызун. Грызет, значит... Очень красивый мех, с перламутровым отливом. Ну мордочка там, лапки... Селится колониями... и...

- Нина, ты что, сдурела?!

Начинается. Подбавим маслица.

- Я уже обещала отдать деньги. Я не могу отказаться.

- Это же будет покупка вроде твоего желтого пальто!

- А что не так с моим желтым пальто?

- Ну ты тоже его хотела как ненормальная. А теперь валяется. Потому что ты сама прекрасно знаешь, что оно тебе не идет.

- Оно мне идет!

- Ничего подобного. У тебя в нем задница как баллон и желтушный цвет лица. Тем более что это варварство -носить на себе диких редких животных, как эти твои выхухоли.

Черт, он знает, что против такого аргумента я не возражу!

- Я не против того, чтобы купить тебе шубу, - тем временем продолжает жадный корыстолюбивый Скрудж Мак-Дак, которому жалко денег, но который делает вид, что ему жалко животных. - Из коровы - пожалуйста. Из овцы - сколько угодно. Но только не из этих выхухолей. Это аморально!

Говорят, выходить надо либо за богатого, либо за умного. Богатый купит тебе шубу, а умный - умный объяснит, почему она тебе не нужна.