Этот разговор по сути был далеко не первым, до того мама многократно рассказывала о том, как мое рождение поломало ей все жизненные планы и карьеру, потому что пока она была в декрете, их организация была реформирована, мама упустила шанс получить ту работу, которую хотела, в итоге всю оставшуюся жизнь мучилась там, куда ее направили в принудительном порядке.

То, что с работой она на меня перекладывала ответственность за свой выбор, это мне давно ясно. То, что родители мои оба были инфантильными, я тоже поняла. И что появление еще одного младенца, вытесняющего их из ролей детей в расширенной объединённой семье, родителям явно пришлось не по вкусу.

Но с чем пока не могу справиться - это с острым болезненным ощущением при воспоминании о тех маминых рассказах. А не вспоминать не удается, как минимум в годовщины маминого дня рождения и смерти. Неделю назад исполнилось 19 лет с тех пор, как я похоронила маму, и вот все опять всколыхнулось. Смотрели с детьми старую кинохронику про мое детство, но я же вижу по маминому поведению, что она меня все-таки любила, как могла, как сама умела. И при этом всю жизнь разговоры о том, как я осложнила ее жизнь, как мое поведение, не укладывающееся в родительские требования, убивает маму, что если она умрет, в этом буду виновата я. И отец в последние десять лет жизни во всех своих бедах и проблемах винил меня.

Может, моим родителям действительно было бы лучше, если бы меня никогда не было на свете? Не получается мне до конца с этими мыслями справиться. И, кажется, я подсознательно виню себя в смерти родителей. Но в эту сторону мне пока честно думать не получается, увы...